性，是检验爱的唯一标准？

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作者：陈佩华
出品：婚姻与家庭杂志（id：hunyinyujiating99）
小婚家说：
都说一个人的身体最诚实，那么，当与爱人做爱没有感觉了，是否就是不爱对方了呢？性，完全等于爱吗？
老师：
您好！我和老公相识5年，结婚3年，感情一直非常好。可最近有个问题不断地困扰我，让我开始怀疑我们的关系。这个问题就是性生活。
这半年来，我们在这方面非常不合拍，经常争吵、冷战。老公嫌我没热情，我则指责他欲望过于强烈。凭良心说，他的要求并不过分：一个星期一次。但我就是做不到，常常推脱。现在，他一说这个事我就觉得烦，觉得他很讨厌。
我自己也在反思，为什么会这样？
以前，虽然我对这事也没多大兴趣，但并不排斥，我们的性生活基本上比较和谐。尽管如此，我在其中也体会不到什么快乐。不管我怎么努力，似乎都感受不到传说中的性高潮。老公还一直问我，感觉怎么样，有没有高潮？我只能点头糊弄。
这半年，因为工作忙，我和老公真正在一起的时间并不多。他经常要上夜班，我也常常加班。两个人好不容易有时间，他就想做爱，但我只想去逛逛商场、散散步。
我觉得做这件事太费时间了。每次，两个人都要洗澡，而且他要求我一定要洗得很干净。这一洗，半个多小时就过去了。做完之后还得洗。我对老公说，能不能不洗澡？他很严肃地说不行，这是为了我的健康。
久而久之，性生活已经变成了固定模式，一想到性生活，我就会想到无穷无尽的洗澡和善后工作。
就在前两天，我们俩为这事又大吵了一架。他这几天要上夜班，回到家已经凌晨4点了。我困得不行，他却来了兴致。想到第二天还得上班，我拒绝了他。第二天晚上他上班前，我答应等他下班回家继续昨天的“任务”。
早上3点，他回来了，可我早睡着了。他叫了我好几次，我没醒。他就去卫生间，声音挺大的，把我吵醒了。我听见他朝马桶吐口水，却不冲。他老是这样，怎么都改不了。我很生气，就说：“你怎么又不冲马桶？”他立即发火了：“我叫你这么多次你都听不见，现在怎么听见我没冲马桶？你不就是怕我提那事，故意找理由打发我吗！”说完，根本不搭理我，也不睡觉，一个人到书房打游戏。
老公生气了，我心里也不好受，我也不知道自己怎么了，就是不愿意跟他做。见我老拒绝他，老公很窝火，也很伤心。他问我是不是不爱他了？这个问题我也想过。书上说，身体是最好的语言，它会告诉你不曾意识到的心理。我的身体在抗拒他，是不是代表我不爱他了？
我想，或许我是有一点想离开他。我们俩年纪相差10岁，当时，父母是不同意我们结婚的。我老想着，如果将来他走了，我一个人该怎么过？如果当初我找个和我年龄合适的，就不用为以后发愁了。而且，两年的恋爱、三年的婚姻生活，早把我们的激情抹去，我甚至都找不到心动的感觉了。我开始怀疑当初的选择是否正确，我是不是该重新找一个人？
但我不爱他吗？好像也不是。我们从来没有为别的事情吵过架，他很包容我，我也很心疼他。书上说，爱一个人，就会有不忍伤害的感觉。我对老公就是这样，不忍心看他受一点儿苦。他要上夜班时，白天如果我在家，一定会把手机调到静音，怕铃声打扰他睡觉；父母要给我捎吃的，我一定拣他喜欢吃的说。
而且，老公真的很懂我、很宠我。我的任性、我的捣蛋、我的坏脾气，他全部都包容。我每天只要看见他，就好像有说不完的话，有什么高兴的事，第一个想到的就是告诉他。
大家都说，如果你爱他，就会愿意和他亲热，和他合二为一。可我现在一听到老公说这事就烦，能躲就躲，能推就推。为什么我对和老公做爱如此排斥？是因为不爱他吗？我真想换个人试试，看看是我的身体出了问题，还是我的爱情出了问题。
国家注册心理师陈佩华
1.你为何如此焦虑
性生活不和谐了，每个人会有不同的想法：

有人会认为，自己是否太累了，要调理一下身体；
有人会认为，是不是技术上出了问题，需要共同学习一下；
有人会认为，凑凑合合就行了，只要感情好，这方面都无所谓。

但你却表现得非常焦虑，把问题看得很严重。这和你本身对待情感的态度有关。
从你的描述看，你是个比较缺乏安全感的人，一丁点儿风吹草动就足以让你怀疑自己和丈夫的关系，或许事实本身并非如此。
2.你的婚姻出问题了吗
在这段婚姻中，丈夫比你大10岁，通常这样的选择，有恋父情结的因素。而且你们的感情确实很深，满足了这个情结的需要。特别是你，如果不是丈夫为性事而惹烦你，你会觉得一切都很好。
但这种关系中有个缺陷，即你的需求更多的是一个小女孩的需要。一个小女孩会对性有兴趣吗？不会的。相反，性会让你下意识里觉得害怕：自己一旦进入了成人的世界，就面临着分离，再也享受不到小女孩才能拥有的无条件的温情了。
所以，这个案例，不能简单地看成你对性生活的态度有问题，更不是不爱丈夫了。而是在潜意识里，自己还没有长大，还不是一个心理上完全独立的女人。
对于丈夫来说，他不仅需要你在情感上的关爱，也需要性爱和激情。其实你也需要，只是不明显地表现在“性”上，而更多地表现在“情”上。夫妻俩诉求不一致，便觉得关系越来越无趣。
3.性生活在哪儿卡壳
你说的性生活和谐，实际上是自己不排斥，而不是享受性爱中的快乐。性爱成了丈夫的事，和你无关，你只是在尽义务。既然是尽义务，当然没有激情，时间一长就会出问题。
而丈夫所坚持的刻板的性爱程序，也影响了整个气氛，你因此更加厌恶做爱。
你可以想一想：

为什么以前能够愿意洗澡，而现在却排斥？
是因为你对丈夫的包容在下降，还是你对这种呆板行为的反抗？
性爱是一种能量性的活动，现在你把所有的注意力都放在洗澡上，性生活反倒成为了附庸，这样怎能从性爱中体会到快乐？

夫妻俩不妨把这个程序给取消了，看看感觉是否会更好。
4.性爱也需要开发
所谓开发，实际上是打破过去对性的紧张、控制的习惯，这对你来说尤为重要。这个过程需要双方耐心地等候与投入，但最终的回报是超值的。
夫妻俩可以做一些身体的沟通，就像做游戏，带着玩的心态去探索身体的奥秘。互相抚摸对方的全身，用心体会对方的感受。这个过程要轻松自如，沉浸在感受中。一定要记住，性爱是非常感性的行为，用心而非用脑，切忌刻板与僵化。这对夫妻把非常感性的事做成了非常理性的事：要卫生、要健康，自然无法体会到其中的快乐。
5.身体在告诉你什么
现在来回答你的困惑，是不爱性，还是不爱丈夫？这是个鸡生蛋还是蛋生鸡的问题。
按照妻子的描述，更像是性生活出了问题，进而怀疑对丈夫的爱。越怀疑，越能找到“不爱”的证据，比如父母反对、没有激情等。
其实，如果你去找“爱”的证据，一样能找到很多。咨询师无法告诉你，到底是不爱性，还是不爱他，因为感受是你的，你最清楚。如果你爱他，自然会愿意如上面所说，去探求一些让性生活更和谐的方法；如果你不爱他，不管咨询师怎么说，你还是会去找别人。
我们常常说，身体会说话。的确，身体是比口头更真实的语言。如果我们与爱人做爱没有感觉了，很可能意味着和爱人的关系出了问题，但不能简单地下结论说不爱对方了。
更精确的说法，应该是两个人的亲密感—互相完全的接受没有了。我们应该去找一下，是什么妨碍了我们亲密。如果从头到尾你都不曾“有过感觉”，可能是你的生理或心理还不够成熟，也可能代表你不接受对方。理性的思维告诉你：这个男人很好；但感性的身体却在提醒你：你并不爱他。
一切皆有可能。身体是你的，感觉也是你的，如何解读，需要你仔细倾听。