希望你爱自己更多一点，也能让我爱你比你多得多

孑影吟风

　　已经有很久没有给我妈打电话正常聊天了。
　　是的，很久了，很久到我也不记得有多久了。
　　除了偶尔微信一些问候和寒暄，我已经很少与我妈在电话中有15分钟以上的良好对话，如果超过15分钟，那说明，一场匪夷所思的战争已经爆发，或者已经在将要爆发的路上。于是为了避免每次对话，我们母女二人在一些敏感话题上以不欢而散而告终，我都会尽量把聊天时间控制在15分钟以内，一旦有起硝烟的苗头，都会在自己的情绪崩溃前以各种理由挂了电话。
　　就是这样，在我已经不是青春期，她也过了更年期的时间里，我们总是能稳定的碰撞出能燎原的火花。她说我不体谅她，我说她不理解我，一肚子憋闷的挂了电话。挂了电话，开始后悔，为什么刚刚没有忍住自己的坏脾气，我还和她较什么劲呢，她愿意说什么我听就好了，哪怕只是讨她一时开心呢。
　　忍不住有次把我和我妈的生辰八字给了一个研究周易的朋友，问她我和我妈是不是八字不合，要不怎么这快30年的时间里，我俩总是像乱麻一样较着一股劲呢。她看了看结果跟我说，你想多了，显示你俩和谐的很呢。后来在某个爆发后失眠的夜里，思考了一下，我想到一个姑且能说服自己的答案，那就是我开始早更，而我妈，可能返老还童，进入青春期了。
　　我妈对我最好的记忆应该停留在了12岁之前，然后接下来水深火热的日子，大抵她也没有想到。青春期遇上更年期，我似乎就在一夜之间，从她完美的路程中脱轨了。接下来的几年里，我们就像历史书里的故事一样，在统治和改革的权力里，争执不休。那也是我第一次好像真的有些懂得，为什么历史里的那些起义者的故事，看起来悲凉而艰难。
　　很长时间里，一个脱轨的我，成了我妈的一块心病，直到前几年，她还总会在某些时候不经意间感叹，哎呦，如果当初你不……那现在不知道是怎样的模样呢。每到这个时候，我都笑着跟她说，谁都不知道会是怎样，可我喜欢这样子的我。虽然对我妈心怀愧疚，却也感激年少的自己，如果时光倒流，重来一次，那我的选择，一定还是一样，不会后悔。
　　是啊，那个时候的我，倔强，让那个跟我一样倔强的女人掉过眼泪，生过气，发过火，有时候整夜失眠，有时候为我四处奔走。但那个时候，比现在更敢去说有梦想的自己，一直都在坚持自己想坚持的，于是梦想也慢慢实现，现在的工作和生活，都与十多年前自己想象中的相差不远。
　　大学后的一度时间，我觉得我和我妈的感情磨合到了一个最好的状态，我们更像是朋友一样，在很多事情上，她也会开始重视和听取我的意见。也许是因为，她从内心觉得，我开始是个大人，不是一个孩子了吧。
　　可事实证明，这个世界里，我们的生命也是有“价值规律”的，是绝对没有意外的波动。
　　就跟这个年纪的阿姨们一样，在小镇里，辛苦半生现在需要找到另外成就感的我妈，开始把大部分心思放在我这个即将奔三的“剩女”身上。从我毕业那年，22岁开始，至今四年多从未停歇。大致数一下，我妈给我奔走张罗的相亲对象，竟然快要到20个，真是达到一个普通排的阵容，可问题就是，见了这一个排的男人，我并没有给我妈一个满意的结果。
　　可我比谁都了解我妈，她总是不服输，无论是年轻读书的时候，还是跟我较劲的时候，她总是有她自己的一套非常合理的逻辑，也有不能被挑战的权威。于是每次在给我安排相亲后，就会追问我，怎么样?怎么样?怎么样?恨不得我跟一个男人一见钟情二话不说干柴烈火。可我总是告诉她，不合适!不合适!不合适!
　　最后听得她都腻了，直接问我，那谁谁不行吗?那谁谁不好吗?那谁谁我觉得不错啊。这个时候，我都会翻一个白眼，说，妈，那你重新嫁一次吧。
　　这个时候，我妈就会用她干瘦的手指戳着我的脑袋壳子，说，你啊，还是傻啊。女人还是得依靠一个男人啊。女人啊，嫁给谁爱谁啊，差不多就行了，嫁给谁都是一样啊。
　　我其实是懂得我妈的心情，她其实也并不是非得要把我塞给一个人，她只是怕，怕我现在离家在外的漂泊，怕我未来形单影只的寂寞。
　　可就像严歌苓《无非男女》之中说的，“好像这世界非得是一男一女在一起才正常，我自己跟自己都难相处，不能想象和一个男人相处一辈子。爱是什么啊?爱就是一块吃、喝、拉、撒、睡?我也急，但我是急着去爱，不是急着嫁谁去。”
　　并不是因为没有爱过，才这样觉得。正是因为爱过，才不想去因为旁人去将就。
　　于是竟然有一天，与我妈在昏暗中促膝长谈婚姻和爱情观，我告诉她，不要担心我一个人，而我也不会一直一个人，但是我一定要遇到真正能共度一生的人，无论那时我是30岁，还是40岁，还是更老。她半响不语，喃喃道，也许，都是缘分啊，真是不能强求啊。
　　是啊，可能是独立的太早，体味了太多本来不属于那个年纪的我感受的东西，于是到现在，时间过得飞快的现在，觉得真正珍贵的不是职位、不是薪水、不是别人的目光、不是别人的期待、不是将就的爱情，而是现在的每一天我都浪费不起，每一天我都不想把用一种自己骗自己的状态忽悠过去。
　　曾经以青春期和更年期各为阵营对垒的我和我妈，在十多年后调换了个位置，实在哭笑不得。那个青春期让我妈操心掐断恋爱萌芽的我，到现在，乐于大龄单身狗生活，丝毫不管不顾亲戚着急，一副我就这样了你们怎么滴吧。而留下我妈，应付小镇里清闲阿姨们聚在一起唠叨的家长里短，牵线拉皮条，时不时小心翼翼地打个电话给我，拜托我接受不好推脱的相亲，让我试试看，又时不时带着微微的希望问我，怎么样。
　　我想我妈有时候一定也有些恨恨的，怎么生出我这么个女儿，让她这辈子操碎了心，破坏了她一生的完美规划。如果我是个乖女孩就好了，一辈子都按着她的意愿走着，哪怕没有惊喜起码是顺心的。更或者如果没有我，她是不是会更幸福快乐。
　　但我知道，其实她永远不会真的这么想。
　　写在最后
　　感谢我妈带我来到这个世界，
　　虽然我不乖，但是我从来都爱你。
　　我希望你爱自己更多一点，
　　也能让我爱你比你多得多。
　　母亲节快乐。
      来源：梦浮桥